3, 2,1... Осень!

До бу-ду-ще-го-ле

Уходит тихо Лето,
Одетое в листву.
И остаются где-то
Во сне иль наяву:
Серебряная мушка
В сетях у паука,
Невыпитая кружка
Парного молока.
И ручеёк стеклянный.
И тёплая земля.
И над лесной поляной
Жужжание шмеля.

Приходит тихо Осень,
Одетая в туман.
Она дожди приносит
Из зарубежных стран.
И листьев жёлтых ворох,
И аромат лесной,
И сырость в тёмных норах.

А где-то за стеной
Будильник до рассвета
Стрекочет на столе:
«До бу-ду-ще-го ле-та,
До бу-ду-ще-го ле-...»

© Тим Собакин

Безумству храбрых поем мы славу

Безумство храбрых - вот мудрость жизни!
О, смелый Сокол! В бою с врагами
истек ты кровью... Но будет время -
и капли крови твоей горячей,
как искры, вспыхнут во мраке жизни
и много смелых сердец зажгут
безумной жаждой свободы, света!
Пускай ты умер...
Но в песне смелых и сильных духом
всегда ты будешь живым примером,
призывом гордым к свободе, к свету!
Безумству храбрых поем мы песню!..

© Максим Горький

Неминуемое развитие

Все правильно. После того, как ты скатываясь кувырком вниз, в этом низу оказался, у тебя есть всего два варианта дальнейшего хода событий: либо в этом низу остаться, пресмыкаться и здесь же подохнуть никчемнейшим из созданий, либо отчаянно (хотя учитывая высоту и длительность падения, скорее всего очень медленно, тяжело и обессиленно) карабкаться обратно. И если выбрать первый вариант тебе не дают собственные амбиции и внешние факторы, то тебя ждет неминуемое развитие.

Развитие. Проползти полметра от самого дна - все равно, что подняться с последнего места на предпоследнее. Тоже, черт побери, развитие. Только когда изнутри выгрызают амбиции, ты не ведешь таблицу промежуточных результатов, есть только две точки: начало пути и достижение цели, а победа - это кратчайший отрезок между ними. Цель всегда превыше сил, затраченных на ее достижение. Даже если она тебя погубит, цель должна быть выполнена.

Моя жизнь, вопреки всем прогнозам и предсказаниям, вернулась к исходной точке, к этапу ростка в стеклянной банке. Все прошлые достижения рассеялись, как воздушные замки. И все 8 лет, которые обычно зовутся "юностью" и нарекаются многими как лучшие, - для меня всего лишь бессмысленное прошлое. Что-то из него вынесла. Больше растеряла. Разучилась писать жестко и метко, перегорела в большинстве эмоций и самое страшное, потеряла способность мыслить молниеносно. Мое сознание больше не несется множеством одновременных потоков, оно ползет полосой прогресс-бара, прежде чем выдать сколь бы то ни было ценную мысль.

Мои 22 года, которые свершатся уже менее чем через 2 недели, я встречаю одряхлевшей, измотавшейся старухой с потухшими глазами и тяжелым, знавшим разные виды болей и неудач, взглядом. Меня не спасает даже природное безрассудство и почти детская озорная веселость. Я за последние годы стала непростительно спокойной, непозволительно остепенилась. Возможно, меня спасает моя внешность, хотя... и это меня не спасает. Выгляжу, как живу. Многие удивляются: "Только 22?", приходят в плохо скрываемое удивление, и это меня оскорбляет. Я всегда так отвечаю - выгляжу, как живу - иногда добавляю "Вы меня просто не знаете" и порою даже ставлю их на место, но оскорбляюсь и расстраиваюсь всегда с одинаковой силой.

Мои 22 будут первым годом жизни, в который я не хочу отмечать величие сего события. Мое наисветлейшее и разлюбимейшее 6 июля в одночасье стало нежеланным и безрадостным событием, просто потому что от своего Дня рождения я всегда жду больше, чем получаю. На этот раз я решила не ждать и наконец получить то ничего, на которое и рассчитывала.

И вот мне стукнет 22, две одинаковые рядом стоящие цифры так всецело и так надолго станут принадлежать мне, что впору каждый день загадывать по 22 желания и они все непременнейшим образом сбудутся. И тонкий стебелек потянется к свету, распуская свежие листья, даст корни и так прочно врастет в землю, что скатиться назад по пологому обрыву ему позволит разве что совсем уже невиданной мощи сила.

Мой внутренний мир погрузиться в эпоху неминуемого развития.


P.S. За те полчаса, которые я писала этот текст, две компании изъявили желание обладать моим профессиональным "я". Что ж, посмотрим.

Автопортрет

В последнее время на фотографиях, которые снимаю сама, получаюсь очень грустной. Какое-то неосознанное отображение внутреннего состояния.

Вместо вступления

Сложнее всего для меня - заполнять блоки о себе на различных сайтах. В последнее время по степени сложности с этим действием может сравниться только выбор аватарки: столько вот конфликтов внутри, столько неприязни. Бывает, заведешь блог, просидишь в нем всю ночь, отрисовывая его и настраивая, потом удалишь к черту все свои бездарные дизайнерские эксперименты и зависнешь: голова полна мыслей, противоречий, мнений, выводов, а писать-то нечего. Откроешь страницу создания сообщения и впору хоть удалять этот блог - такую тошноту он вызывает.
Что же касается blogger'а - он идеален, как и все, к чему имеет отношение Google. И если бы последний уделял больше внимания своему сервису блогов и имел бы на него более масштабные коммерческие планы, этот сервис раздавил бы ЖЖ, и пятна от него не оставив. Потому что ЖЖ после покупки его СУП'ом превратилось из Живого Журнала - творческой среды для интересного и интеллигентного человека - в ЖиЖу - скопление бесконечных навязчивых рекламных блоков и других средств вымогания денег с пользователей. Какое название у компании - такой и сервис она предоставляет.
Вот такое дурацкое неинформативное вместовступление.