Неминуемое развитие

Все правильно. После того, как ты скатываясь кувырком вниз, в этом низу оказался, у тебя есть всего два варианта дальнейшего хода событий: либо в этом низу остаться, пресмыкаться и здесь же подохнуть никчемнейшим из созданий, либо отчаянно (хотя учитывая высоту и длительность падения, скорее всего очень медленно, тяжело и обессиленно) карабкаться обратно. И если выбрать первый вариант тебе не дают собственные амбиции и внешние факторы, то тебя ждет неминуемое развитие.

Развитие. Проползти полметра от самого дна - все равно, что подняться с последнего места на предпоследнее. Тоже, черт побери, развитие. Только когда изнутри выгрызают амбиции, ты не ведешь таблицу промежуточных результатов, есть только две точки: начало пути и достижение цели, а победа - это кратчайший отрезок между ними. Цель всегда превыше сил, затраченных на ее достижение. Даже если она тебя погубит, цель должна быть выполнена.

Моя жизнь, вопреки всем прогнозам и предсказаниям, вернулась к исходной точке, к этапу ростка в стеклянной банке. Все прошлые достижения рассеялись, как воздушные замки. И все 8 лет, которые обычно зовутся "юностью" и нарекаются многими как лучшие, - для меня всего лишь бессмысленное прошлое. Что-то из него вынесла. Больше растеряла. Разучилась писать жестко и метко, перегорела в большинстве эмоций и самое страшное, потеряла способность мыслить молниеносно. Мое сознание больше не несется множеством одновременных потоков, оно ползет полосой прогресс-бара, прежде чем выдать сколь бы то ни было ценную мысль.

Мои 22 года, которые свершатся уже менее чем через 2 недели, я встречаю одряхлевшей, измотавшейся старухой с потухшими глазами и тяжелым, знавшим разные виды болей и неудач, взглядом. Меня не спасает даже природное безрассудство и почти детская озорная веселость. Я за последние годы стала непростительно спокойной, непозволительно остепенилась. Возможно, меня спасает моя внешность, хотя... и это меня не спасает. Выгляжу, как живу. Многие удивляются: "Только 22?", приходят в плохо скрываемое удивление, и это меня оскорбляет. Я всегда так отвечаю - выгляжу, как живу - иногда добавляю "Вы меня просто не знаете" и порою даже ставлю их на место, но оскорбляюсь и расстраиваюсь всегда с одинаковой силой.

Мои 22 будут первым годом жизни, в который я не хочу отмечать величие сего события. Мое наисветлейшее и разлюбимейшее 6 июля в одночасье стало нежеланным и безрадостным событием, просто потому что от своего Дня рождения я всегда жду больше, чем получаю. На этот раз я решила не ждать и наконец получить то ничего, на которое и рассчитывала.

И вот мне стукнет 22, две одинаковые рядом стоящие цифры так всецело и так надолго станут принадлежать мне, что впору каждый день загадывать по 22 желания и они все непременнейшим образом сбудутся. И тонкий стебелек потянется к свету, распуская свежие листья, даст корни и так прочно врастет в землю, что скатиться назад по пологому обрыву ему позволит разве что совсем уже невиданной мощи сила.

Мой внутренний мир погрузиться в эпоху неминуемого развития.


P.S. За те полчаса, которые я писала этот текст, две компании изъявили желание обладать моим профессиональным "я". Что ж, посмотрим.